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4岁以前,孩子要学会的7种能力,错过后悔一生

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发表于 2016-8-25 01:37:04 | 显示全部楼层 |阅读模式

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最近看了一套情商绘本——《小乌龟富兰克林情商培养故事》。我仔细琢磨着:如何让孩子拥有高情商?这套书给了我很好的启发,每一个小故事,写的虽然是孩子都能看懂的故事,说的却是大人都不一定能做好的道理。高情商是成功者的标配。生活在一个如此功利的世界,父母们逐渐意识到:高智商并不能让孩子幸福,而高情商能带给孩子更多成功机会。看看那些成功的创业者、业界的标杆人物,受欢迎的主持人、被追捧的明星,他们的好人缘、好教养,全部是高情商的表现。很多高情商的能力,在孩子童年便应该学会。
1勇于认错对不起,我错了抢别人的玩具、推倒小朋友、滑滑梯不排队,这样的场景,相信很多妈妈都曾遇到。我们要求孩子主动道歉。可是孩子却不情不愿,偶尔还发脾气。让孩子意识到做错了,主动道歉。这是很重要的一课。在以上的场景里,如果妈妈一直强迫孩子道歉、或是代为道歉后一直讲道理,你会发现:根本没用。讲道理没用,举例别人家的孩子更没用。在“小乌龟富兰克林说对不起”故事里,小乌龟做出了很好的表率作用。让孩子在故事中潜移默化,学会勇于认错的能力,未来收获情商之——责任心。因为小乌龟富兰克林的原因,好朋友小熊的旗子被弄坏了。富兰克林经历了:好朋友不理他、主动修好旗子、认错说对不起、和朋友和好的变化。在整个过程中,小乌龟富兰克林认识到:做错了就主动承担,努力弥补。我们还是好朋友。

2学会说不不可以,请不要拿我的“表演个节目给大家看看吧。”“不要。”当孩子拒绝表演,就会被说成“这孩子真内向,一点也不开朗。”生活细节中,我们在不自觉中剥夺孩子说“不”的权利。吃饭不能说不,不然就是挑食;看书不能说不,否则就是不爱阅读。其实父母要做的就是:保护孩子说“不”的能力。孩子不想做的事情,不逼迫他做。孩子不想分享的玩具,不强制他分享。拒绝别人没有错,让孩子学会坦然接受别人的拒绝。未来收获的情商之——独立性。

3自制力强说好了今天不买玩具超市的玩具区,孩子又哭又闹打滚发脾气,不买就不走的情形并不少见。父母尴尬无奈,常有妥协。虽然早就说好了今天不买玩具,可是孩子的自制力总是靠不住。想让孩子自制力更强,其实都在生活中的小技巧。父母需要做的是:延迟满足。一个字就是“拖”!比如孩子要买玩具,父母可以提前定好一年中买玩具的时间,比如六一、生日、国庆节等,或者约定一个月买一次,玩具种类可以自由挑选。孩子在期待的过程中,会反复思考到底要买哪一种玩具。提高情商之——自制力,也让他收获反复思考、比较后再决定的能力。
4敢于挑战可以让我试一试吗“妈妈,我不要跳舞!”“妈妈,我不想下水!”当孩子面对新的事物、陌生的环境,通常以拒绝来自我保护。这并不代表孩子胆小,他只是需要去认识、去适应新的东西,才能接受它。如何帮助孩子变得敢于挑战?父母的鼓励尤其重要。鼓励可不是光说两句“你行的”“加油”就好了。大人分享自己的经验,帮助孩子缓解挑战的压力。在“小乌龟富兰克林庆祝迁徙夜”的故事里,小乌龟从担心食物、害怕跳舞到一起表演、交到朋友,乌龟妈妈的安慰和做馅饼的帮助,给了小乌龟最实际的安慰。孩子在小乌龟富兰克林的故事中,将学会敢于挑战、不怕未知的能力,收获情商之——挑战性。

5与人分享我的玩具你也可以玩分享是父母常挂在嘴边的词,可孩子的表现往往不理想。“这是我的玩具!”“这是我的妈妈!”每个孩子都会经历占有欲极强的时期,一切都以“自我”为中心。如果没有及时的引导孩子,便会形成自私的性格。我们强调保护孩子说“不”的权利,不强迫孩子分享。但是要让他知道:两个人玩更有趣,比如玩球,两个人比独自踢更好玩。在“小乌龟富兰克林的生日派对”中,他喜欢玩具大家一起玩,这样才有趣,食物大家一起吃,味道更美。生日的那天,他邀请了很多好朋友,在院子里弄了一个小乌龟游乐场。他把愿意和朋友一起分享的玩具、食物通通拿出来了。至于他心爱的玩具,或许他悄悄藏在阁楼了,谁知道呢!在有趣的生日会上,小乌龟富兰克林收到了很多礼物,也感受到分享的快乐。

6帮助别人我帮你拿下来当孩子说“妈妈,我来帮你提袋子吧!“我们会感叹:孩子终于长大了,懂得帮助妈妈分担。其实在更早以前,你叠衣服他来捣乱,你擦地板时他来破坏,其实他是想要帮忙,虽然是帮倒忙。教会孩子帮助别人,不仅是靠大人的一句指令。而是要获得情商之——同理心,体会别人的难处,主动帮助他人。怎样让孩子拥有主动帮助人的习惯?讲再多的道理,不如亲自示范给他看,爸爸妈妈都会主动帮助有需要的人;举再多别人家孩子的例子,不如讲个故事。在“小乌龟富兰克林是个小帮手”故事里,小乌龟闹了不少笑话,富兰克林不停地帮助小蜗牛干这干那,可是小蜗牛反而不高兴。原来这些事情,小蜗牛想自己做。主动帮助别人,也要看看对方是不是要帮助。

7接纳不同他喜欢的跟我不一样当孩子不再认为“什么都是我的”,他会慢慢发现自己以外的一切。父母应该做的就是:让孩子学会接纳不同的看法。举个栗子,同一部动画片中,几个小朋友喜欢的人物都不一样。“我喜欢A超人他最厉害!”“才不是呢,B超人才最厉害!”结果当然是谁也说服不了谁。他们会接纳不同,允许别人的看法跟自己不一样。“小乌龟富兰克林和临时保姆”的故事里,小乌龟必须面对一个新保姆,和妈妈奶奶完全不一样,她做的菜不一样,她说的故事不一样。在紧张和焦虑过后,富兰克林慢慢接受了这些不同,发现其实新保姆也挺不错。接纳观点的差异、性格的不同、文化的不同,孩子未来会有更多的包容力,能适应更多的机会与挑战。 说了这么多能力,其实当妈的无非希望,孩子未来是一个拥有好人缘、好教养的人,是一个有主见、有自信、问题解决能力强的人,是一个脱离低级趣味的、修养很高的、受人欢迎的人。那么,从《小乌龟富兰克林情商培养故事》开始孩子的情商塑造之路。不说别人家的孩子,只说孩子爱听的故事,不说长篇大论的道理,只是注重言传身教,高情商,从现在开始培养。
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